Há alguns dias uma amiga muito próxima me perguntou: "como anda teu coração guria?", é lógico que para brincar eu disse que ele estava ótimo e que eu não sentia nenhuma dor e provavelmente não teria nenhum ataque cardíaco em breve. Depois de tudo isso e da expressão de "vai se danar", eu respondi com sinceridade.
Enfim, de modo geral eu disse que ele estava vazio e ela não acreditou, pois é, eu também não acreditaria se fosse ela, mas é verdade.
Ultimamente ele anda meio vazio mesmo, eu nem tenho prestado muita atenção a ele, mas quando paro e olho para o meu lobo frontal eu percebo o quanto ele está vazio, eu já não sinto mais nada como eu sentia antigamente, tipo no ano passado. Eu agia loucamente por alguém, corria atrás e até implorava para ela ficar comigo, quando ao invés de ficar comigo, ela ficava com outra pessoa. Como é de comum eu percebo como fui uma idiota e condenada a algo que não era meu.
Atualmente quando eu vejo ou ouço algo da pessoa eu percebo que não me leva a nada, me deixa com vontade de dizer "não me interessa mais", ao invés de muitas pessoas, eu encontrei minha paz fazendo coisas que eu amava e não amando outra pessoa.
Eu sei o quanto é doloroso a perda de alguém, o fim de um namoro, eu passei por isso por um ano, sofrendo demais, me machucando, machucando todo o meu sistema nervoso central e enquanto isso, o meu sistema nervoso autônomo me machucava, me culpando, dizendo que eu fui culpada por ele ter ido embora, que não dava atenção a ele.
O pior de toda a situação passada, é que eu vi de longe a pessoa ficando com outras, se divertindo e eu ruim, eu fiquei depressiva, perdi amigos, briguei com pessoas queridas para poder tentar algo, me aproximar dele.
Foi custoso me livrar de muitas mágoas, me livrar de arquivos mortos, aliás muitos deles permaneceram em mim, muitos traumas, não vou mentir, eu ainda não o perdoei e sei o quanto isso é errado, mas não foi uma opção, mas sim algo pessoal, eu me lembro das coisas que eu passei e a pessoa pisando em mim, dizendo para mim que eu não era nada para ela.
Como eu disse, o fim de um relacionamento trágico não é fácil, quando ocorre isso com alguém querido, eu prefiro não dizer nada, porque sei que palavras são insuficientes e apenas o tempo pode curar as nossas feridas, para alguns um mês é o suficiente, para outros, como eu, um ano é o tempo para curar cada palavra e atitude.
Atualmente eu ao fim do meu expediente vou até meu armário, retiro meu avental, coloco meu casaco, pego minha mochila e vou para o ponto do ônibus e dou tchau de longe para os outros doutores que estão se formando também, eu entro no ônibus e durmo, não faço como antes que colocava os fones de ouvidos e ficava lembrando dele, foi a minha escolha, foi o que eu quis para minha vida, estava na hora de decidir entre continuar se enganando, achando que "alguém morto" iria voltar e me dá uma aliança de casamento ou sei lá que merda eu pensava, talvez esperava isso mesmo.
Ás vezes acho que me fechei para qualquer sentimento, não sou a mesma de antes que queria te reencontrar e que achava que você iria me fazer feliz, eu até sonhei com isso, mas você foi suficiente idiota para destruir tudo. Essa é minha justificativa por você não ter me amado o suficiente.
Nenhum comentário:
Postar um comentário